Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

В настоящее время тема о том, нужны ли детские шлепки как воспитательная мера, стала очень актуальной. Самым распространенным является мнение, согласно которому это допустимо со стороны самых близких родственников, то есть мамы или папы.

При этом аналогичные действия со стороны воспитателей детского сада, нянь и других лиц, которым оставлен на временное попечение ребенок, расцениваются как нечто противозаконное.

Для того чтобы выяснить, каким эффектом обладает шлепанье по попе ребенка, нужно обратиться к мнению психологов.

Мнения психологов о детских шлепках

Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.

В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.

С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.

В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.

Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях. Важно сделать это при соблюдении определенных условий.

Понятие «детский шлепок»

Одной из проблем, при которой невозможно дать оценку детским шлепкам, является неоднозначность самого понятия.

В основном папа всегда сильнее мамы, поэтому если он даже слегка шлепнет ребенка, малышом это может быть воспринято как серьезная физическая боль. Кроме того, он может даже не понять, за что его обидели.

Поэтому логично предположить, что сначала нужно оговорить действие, а только потом воплотить его в реальность.

Бывают ситуации, в которых при желании наказать ребенка шлепком родитель промахивается мимо самого места назначения — ягодиц.

Тогда удар (некое несильное физическое воздействие) может прийтись на другую чувствительную часть тела. Так происходит, если есть необходимость наказать беспокойного малыша.

В таком случае взрослый совершает неприемлемое действие — бьет ребенка, что категорически недопустимо.

Существует среди психологов мнение, согласно которому отсутствует такая воспитательная мера, как шлепки. Вместо этого эмоциональность взрослых и их скудные знания в области детской психологии.

Спокойный уравновешенный родитель всегда способен найти подход к разбаловавшемуся малышу или во время его истерики, в то время как эмоционально взвинченные мама и папа поступают самым легким для себя способом — пытаются утвердить схему «плохое поведение — наказание».

Ошибки родителей, шлепающих детей

Большинство родителей прибегают к шлепкам как к единственно возможной мере воздействия на ребенка, который не слушает их. Они считают, что тем самым заставляют ребенка исправиться. Однако очень часто мера не приводит к ожидаемому результату, потому что:

  • после первого шлепка ожидаемого эффекта может не наступить, а если он и будет присутствовать, то непродолжительное время;
  • взрослый раздражается и не может в таком состоянии искать альтернативный метод воздействия;
  • количество шлепков увеличивается;
  • ребенок впадает в такое эмоциональное состояние, когда перестает понимать, что от него требуется, и любые другие понятные простые просьбы;
  • достигается эффект замкнутого круга.

Со стороны это выглядит как очень избалованный малыш, который не реагирует на слова мамы и папы. На самом деле он просто не может адекватно себя вести и воспринимать что-либо.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

Помимо того, что эффект от шлепка может быть не достигнут в ближайшее время, в дальнейшем эта мера воспитания и вовсе станет невозможной, ведь дети быстро растут. Мамам и папам, воспитывающим детей путем шлепков по мягкому месту, нужно задуматься о том, что будет дальше. Если они не найдут вовремя альтернативные методы воспитания, то не смогут никак влиять на подростка.

Конечно, пока ребенок еще мал, разница между психологическим и физическим наказанием может быть незаметна. Но такая ситуация продлится совсем недолго. В результате можно потерять контроль над своим ребенком навсегда.

Большинство специалистов, занимающихся детской психологией, советуют родителям не лениться, а стараться искать подход к своему ребенку как к личности. Только в этом случае можно найти адекватный вариант контроля и воспитания.

Очень действенный метод состоит в том, чтобы задуматься о том, для чего отшлепал (отшлепала) ребенка? Стало ли ему лучше от этого? Скорее всего, ответ будет отрицательным.

Причины отказа от детских шлепков

Психологи едины во мнении, что в преобладающем большинстве случаев выход за рамки дозволенного — это нормальное поведение ребенка, желающего познавать окружающий мир. Конечно, речь идет о том, чтобы, например, измерить глубину лужи или попробовать на вкус снег. Кроме того, таким образом дети проверяют, что можно на самом деле, чего делать нельзя, а еще силу характера взрослого.

Очень важно дать ребенку понять, где заканчивается можно и начинается нельзя. Чтобы избежать бунта, необходимо придерживаться нескольких простых правил:

  • четко и однозначно осудите плохой поступок;
  • установите простое понятное правило (или несколько) заранее;
  • объясните эти правила ребенку;
  • всегда придерживайтесь линии поведения, согласно которой осуждается плохой поступок, но не становится от этого плохим ребенок.

При наказании дети не должны чувствовать себя лишенными родительской любви. Некоторые психологи настаивают на том, что шлепать детей недопустимо. Такая точка зрения основана на следующих причинах:

  • Шлепок — это удар. Бить детей категорически нельзя.
  • Это проявление слабости родителей. Шлепки могут воздействовать на малыша только физически, других инструментов для этого у них нет.
  • Скорее всего, после шлепка-удара ребенок подумает, что его не любят. Он начнет действовать в соответствии с эти ложным заблуждением.
  • Шлепки — это устрашение, но не решение конфликта. Ребенок не признает свою вину, но начинает бояться.
  • У ребенка может утвердиться мнение о том, что бить — это хорошо. Такая убежденность может сильно навредить ему в будущем.

Известный французский психотерапевт Изабель Фийоза в своих трудах по детской психологии не раз выдвигала мысль о том, почему нельзя шлепать ребенка.

Если родители решают проблему с использованием физической силы, то эта привычка укореняется в малыше с детства. Скорее всего, уже подростком он будет аналогичным образом разрешать споры и конфликты в школе.

В дальнейшем таких детей признают трудными, что накладывает отпечаток на всю их жизнь.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

Дети подражают родителям

Можно ли шлепать годовалого малыша?

Ребенок, которому исполнился 1 год, очень редко спокойно сидит на месте. Для него характерно исследовать все вокруг, причем для этого он использует не только руки, но и язык.

Только в таком сочетании может быть составлена полноценная картина мира.

Диван оказывается шершавым и невкусным, папины щеки могут больно уколоть, кошка очень теплая и гладкая — примерно так происходит познание окружающего малышом.

Очень часто можно увидеть родителей, которые шлепают ребенка не только по попе, но и по рукам. Делать этого нельзя, к такому выводу единодушно пришли психологи. Удар по рукам разрушает весь эмоционально-познавательный процесс. После того как ребенок ощутил даже небольшую боль, он может потерять весь исследовательский интерес, что затормозит его развитие.

Все, что делает ваш ребенок в возрасте до 3 лет, должно восприниматься спокойно и с долей юмора. Шлепающий малыша папа (или мама) выглядит очень нецивилизованно и даже дико. Терпение — это самая главная черта родителей, которая позволит малышу уяснить, что плохо, а что хорошо. Ребенок не будет бояться, а четко усвоит, что и почему ему делать можно, а что — нельзя.

Один из важнейших психологических приемов заключается в том, чтобы к каждому запрету прилагать разрешение. Например, нельзя рисовать на стене, но можно — в альбоме. В этом случае вы и запрещаете, и одновременно указываете правильную линию поведения.

Не забывайте о том, что шлепок не всегда является мерой воспитания, чаще всего — никогда. Если ребенок тянется рукой к розетке, то многие инстинктивно шлепают его, предотвращая непоправимое.

При этом шлепок — это реакция взрослого на опасность, проявление страха, но не воспитание.

Пример с розеткой может быть даже оправданием для многих родителей, но, к сожалению, нередки случаи, когда за гораздо более безобидные вещи ребенок может получить ощутимый удар.

Что делать, если вы отшлепали ребенка?

Если мама все-таки шлепнула ребенка (или это сделал папа), но не является сторонником детских шлепков как воспитательной меры, то стоит задуматься над причиной своего поступка.

Что вынудило вас поступить именно так, а не иначе? Возможно, вам не хватило терпения, вы находились в стрессовой ситуации, не смогли найти другого пути решения проблемы.

Если вам удастся четко ответить на вопрос, то это станет первой ступенью на пути правильного и полноценного воспитания ваших детей.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

В современном мире на каждом человеке лежит масса обязанностей и необходимость разрешить множество проблем. Зачастую взрослые испытывают недостаток финансовых средств, проблемы в отношениях с супругом (супругой) и близкими родственниками.

Читайте также:  Что подарить мальчику на 5 лет (лучшие идеи)

На людей направлены огромные потоки информации, с которыми иногда не под силу справиться. Все это накладывает отпечаток на эмоциональную сферу человека. Главное, это суметь правильно расставить приоритеты в своей жизни. Полноценное воспитание ребенка должен стать одним из главных.

Ответ на вопрос о том, можно ли шлепать ребенка, должен быть отрицательным.

После того как вы поняли причину своих действий, поговорите с ребенком. Выясните причину его плохого поведения и непослушания или объясните, почему нельзя делать то, за что его наказали. Пользуйтесь простыми и понятными словами, обязательно напомните, что вы все равно любите его.

Помните о том, что физическое наказание вызывает страх у ребенка и ввергает его в состояние стресса, с которым сложно справиться неокрепшему организму. Это может стать не только источником поведенческих отклонений, но и проблем со здоровьем.

  • Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)
  • Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)
  • Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)
  • Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

По делу шлепать ребенка — можно — Психологос

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но — только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом.

Речь идет о страшилке «ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками», но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К.

Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, «раз любит, то должен бить». Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы.

Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека.

И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны.

Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия.

Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины.

Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей.

Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что — следствием.

Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью — и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему.

Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа.

И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве — и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний.

Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований.

Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что «порка учит бить» за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре.

В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы.

Одно из исследований, опубликованное в журнале «Педиатрия», показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса.

Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом — безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем.

Читайте также:  Полезные напитки: чем поить грудничка в жару. и нужно ли это делать

Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы.

Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред.

Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным.

Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения.

Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком.

Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения.

Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания.

Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком — не является «насилием» по определению («применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера»).

Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

​Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что — вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются.

Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания».

Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования) Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования) Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?

Тема допу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний в семье  все­гда вызы­вает острую поле­мику.  На вопрос о том, можно ли шле­пать детей, наш посто­ян­ный гость пси­хо­лог Дмит­рий Семе­ник, мно­го­дет­ный отец,  не дает кате­го­рич­ного ответа, но готов поде­литься сво­ими раз­мыш­ле­ни­ями с  роди­те­лями.

«Стар­шему из моих чет­ве­рых детей пока только девять, а плоды вос­пи­та­ния можно будет оце­нить после шест­на­дцати», –  веско заме­чает психолог.

О каком возрасте идет речь

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)Дмит­рий Семеник:

– В совре­мен­ной запад­ной пси­хо­ло­гии счи­та­ется, что самое луч­шее нака­за­ние для детей – это «есте­ствен­ные послед­ствия» их оши­боч­ных поступ­ков.

То есть роди­тель не наста­и­вает на своей точке зре­ния, он устра­ня­ется, ребе­нок совер­шает ту ошибку, кото­рую меч­тал совер­шить, и рас­хле­бы­вает послед­ствия.

Через это, по мне­нию мно­гих пси­хо­ло­гов, он наи­луч­шим обра­зом и наи­бо­лее есте­ственно учится жить.

Я вполне согла­сен с тем, что начи­ная лет с семи нет  ника­кой необ­хо­ди­мо­сти воз­дей­ство­вать на детей телесно. Во-пер­вых, в этом воз­расте им можно всё или почти все объ­яс­нить сло­вами.

А на худой конец суще­ствует «метод есте­ствен­ных послед­ствий», и в таком воз­расте ребе­нок спо­со­бен само­сто­я­тельно или с помо­щью роди­те­лей сде­лать выводы из этих самых последствий.

Поэтому я говорю о детях в воз­расте при­мерно до семи лет (в зави­си­мо­сти от раз­ви­тия). Когда ребенку еще не все можно объ­яс­нить сло­вами, и сам он не все­гда может увя­зать в созна­нии свои поступки и их последствия.

Моё частное мнение 

  • На этом этапе сво­его раз­ви­тия как роди­теля и педа­гога счи­таю, что физи­че­ское воз­дей­ствие на ребенка допу­стимо в той мере, в кото­рой роди­тель любит ребенка.
  • То есть, если роди­тель пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ров и по-насто­я­щему любит сво­его ребенка, то его шлепки не при­чи­нят ребенку душев­ного вреда, поскольку будут вос­при­няты им как про­яв­ле­ние заботы, любви, а не ненависти.
  • Если же ребе­нок не видит, не чув­ствует от роди­теля насто­я­щей любви, то шлепки будут вос­при­няты как оче­ред­ное про­яв­ле­ние роди­тель­ской нелюбви и при­не­сут вред.

Здесь важно заме­тить, что далеко не все роди­тели любят своих детей по-насто­я­щему. Любовь – вер­шина совер­шенств.

Чело­век душевно несо­вер­шен­ный, страст­ный либо любит сво­его ребенка боль­ной любо­вью (это порой в чистом виде зави­си­мость, а не любовь), либо пред­ме­том его глав­ной зави­си­мо­сти ста­но­вится кто-то дру­гой (муж, сожи­тель, любов­ник), а к ребенку роди­тель холоден.

Разу­ме­ется, никто из нас не совер­ше­нен, каж­дый  нахо­дится где-то на этом отрезке между совер­шен­ной любо­вью и нелю­бо­вью. Поэтому никто не может ска­зать, что при­ме­няет шлепки все­гда абсо­лютно сораз­мерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.

Воз­можно, в том обще­стве, где в целом охла­де­вает любовь, под­ход недо­пу­сти­мо­сти шлеп­ков имеет свои резоны. Но хочется верить, что среди нас, пра­во­слав­ных хри­стиан, любовь еще теплится.

Цена вопроса

Понятно, что любая боль, при­чи­нен­ная люби­мому чело­веку – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситу­а­ции, когда при­хо­дится выби­рать из двух зол.

Напри­мер, малыш инте­ре­су­ется элек­три­че­ской розет­кой. На сло­вах опас­ность элек­три­че­ского тока ему не объ­яс­нишь. Все розетки не сде­ла­ешь без­опас­ными. Да, можно создать без­опас­ную среду в своем доме, но где-то в гости­нице это порой сде­лать невоз­можно. Невоз­можно сде­лать без­опас­ным весь окру­жа­ю­щий ребенка мир!

  1. Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)
  2. Таким обра­зом, бывают ситу­а­ции, когда воз­ни­кает выбор между смер­тель­ной для ребенка опас­но­стью и риском нане­сти ребенку душев­ную травму посред­ством шлепка по попе.
  3. Какой же выбор в таком слу­чае дол­жен сде­лать любя­щий родитель?

И если мы в этой ситу­а­ции допус­каем шлепки, то, зна­чит, прин­цип «шле­пать нельзя» не абсо­лю­тен? А зна­чит, воз­можны и дру­гие исключения?

Заговор «продвинутых»

В пси­хо­ло­гии и педа­го­гике суще­ствует своя среда, «науч­ное сооб­ще­ство». И мно­гие спе­ци­а­ли­сты боятся поте­рять свое реноме «про­дви­ну­тых», вла­де­ю­щих новей­шими тех­но­ло­ги­ями. Шле­пать ребенка – да ведь это камен­ный век, «домо­строй» какой-то.

Точно так же, как в среде био­ло­гов рис­ко­ванно под­вер­гать сомне­нию гипо­тезу Дар­вина, а в запад­ном обще­стве – сомне­ваться в пол­но­цен­но­сти одно­по­лых пар.

Это – одна из при­чин того, что так редко можно уви­деть про­фес­си­о­наль­ные мате­ри­алы в пользу допу­сти­мо­сти шлеп­ков. Карьера и деньги ока­зы­ва­ются важ­нее, и в Рос­сии в том числе.

«Британские ученые доказали»

В ста­тьях пси­хо­ло­гов в пользу недо­пу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний детей часто упо­ми­на­ется мас­со­вое запад­ное иссле­до­ва­ние. Испы­ту­е­мых раз­де­лили на две группы – на тех, кто физи­че­ски нака­зы­вает  детей, и на тех, кто нет, и выяс­нили, что дети, на кото­рых не под­ни­мали руку, в сред­нем душевно благополучнее.

Каза­лось бы, желез­ное дока­за­тель­ство! Но если вду­маться, оно ровно ничего не дока­зы­вает. И вот почему.

Если роди­тели вообще не шле­пают детей, то понятно, что они тра­тят свое время и силы на объ­яс­не­ния, убеж­де­ния, аргу­мен­та­цию. Из этого оче­видно, что «не бью­щие» роди­тели в сред­нем гораздо более тер­пе­ливы и интел­лек­ту­ально раз­виты, чем «бью­щие», и уде­ляют своим детям больше времени

Ведь все эти объ­яс­не­ния, уве­ще­ва­ния тре­буют вре­мени и раз­ви­того интел­лекта, а уда­рить можно быстро, не заду­мы­ва­ясь. Поэтому резуль­тат иссле­до­ва­ния абсо­лютно закономерен.

Но дело в том, что группа «бью­щих» не одно­родна. В ней – как мало­раз­ви­тые, пью­щие, рав­но­душ­ные, агрес­сив­ные роди­тели, так и роди­тели любя­щие и пси­хо­ло­ги­че­ски здоровые.

При­чем послед­них в выборке, учи­ты­вая, что иссле­до­ва­ние про­во­ди­лось на Западе с его актив­ными юве­наль­ными служ­бами, подав­ля­ю­щее мень­шин­ство. (Боль­шин­ство раз­ви­тых и ответ­ствен­ных роди­те­лей там вынуж­денно пре­бы­вает в группе «не бью­щих».) Вот и полу­чи­лась такая «сред­няя тем­пе­ра­тура по больнице».

Очень инте­ресно было бы срав­нить плоды вос­пи­та­ния пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ро­вых, ответ­ствен­ных, любя­щих роди­те­лей двух типов – шле­па­ю­щих и не шле­па­ю­щих. Вот это было бы точ­ное и глу­бо­кое иссле­до­ва­ние. Правда, вряд ли такое иссле­до­ва­ние кто-то на Западе ста­нет про­во­дить, ведь его резуль­таты могут не понра­виться про­фес­си­о­наль­ному сообществу.

Является ли шлепок самым вредным наказанием?

Думаю, даже самый про­за­пад­ный пси­хо­лог, рабо­та­ю­щий со взрос­лыми, не ста­нет отри­цать, что есть много нака­за­ний, при­чи­ня­ю­щих куда больше вреда, чем физические.

Есть такое роди­тель­ское нака­за­ние как мол­ча­ние. Неко­то­рые «нешле­па­ю­щие» мамы под­вер­гают ему своих детей, не подо­зре­вая, что это нака­за­ние гораздо мучи­тель­нее любых шлеп­ков.

Оно мучи­тельно даже для взрос­лых (когда это про­ис­хо­дит между супру­гами). Что гово­рить о детях, осо­бенно малень­ких, кото­рые само свое суще­ство­ва­ние пред­став­ляют не иначе как в нераз­рыв­ной связи с роди­те­лем, в лучах этого «сол­нышка». Они при таком нака­за­нии пере­жи­вают насто­я­щий шок! А ведь длится такое нака­за­ние гораздо дольше, чем пара шлепков.

И все-таки самые тяже­лые травмы оста­ются от роди­тель­ских слов. От ругани, от тех клейм, кото­рый роди­тель ста­вит на своем ребенке. «Ты нику­дыш­няя», «у тебя нико­гда не будет дру­зей», «из тебя ничего не полу­чится», «ты дрянь». Такие сло­вес­ные «вра­зум­ле­ния» опре­де­ляют внут­рен­ний мир, а во мно­гом и судьбу ребенка, став­шего взрослым.

Поэтому не шле­пать – это еще не зна­чит обе­ре­гать сво­его ребенка от вся­кого зла и повреждения.

Читайте также:  Пособие по потере кормильца - 2018: есть ли изменения

Какой метод более совершенен?

Мы хри­сти­ане и при­званы быть совер­шенны, при­чем не в соот­вет­ствии с кано­нами века сего или зако­но­да­тель­ной систе­мой госу­дар­ства, а подобны Христу.

И вот, как Гос­подь посту­пает с нами, сво­ими детьми, бьет ли Он нас? Напо­ми­нать ли места из Биб­лии? Болез­нен­ные вра­зум­ля­ю­щие собы­тия из соб­ствен­ной жизни известны каж­дому чита­телю. Кто-то ска­жет, что это совсем дру­гой слу­чай. Но почему другой?

А кто-то выска­жет убеж­де­ние, что Бог при­ме­няет по отно­ше­нию к нам «метод есте­ствен­ных послед­ствий». Вот это точно непра­вильно. Поскольку никто иной как Бог сде­лал болез­нен­ные послед­ствия есте­ствен­ным резуль­та­том заблуж­де­ний и стра­стей. Как Тво­рец всего Он мог бы не уста­нав­ли­вать такой зако­но­мер­но­сти, но уста­но­вил ее ради нашего блага.

Какой метод приблизит ребенка к Богу?

В пси­хо­ло­гии известно, что образ отца (или отчима) накла­ды­ва­ется на образ Бога, во мно­гом фор­ми­рует его. Поэтому тем, кто не имел любя­щего отца, труд­нее пове­рить в любя­щего Бога.

Если роди­тель любя­щий и шле­па­ю­щий (там, где без этого никак), он фор­ми­рует у своих детей именно такой образ Бога. Ребе­нок такого роди­теля с пони­ма­нием и дове­рием отне­сется к вра­зум­ля­ю­щим тра­ге­диям в своей жизни.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)А что будет с ребен­ком любя­щего, но не шле­па­ю­щего роди­теля? Смо­жет ли он при­нять такого Бога, кото­рый вра­зум­ляет болезненно?

Выводы каж­дый роди­тель пусть сде­лает для себя сам.

Лично я луч­шим нака­за­нием и вра­зум­ле­нием счи­таю такой тра­ди­ци­он­ный спо­соб как сто­я­ние в углу. Побыть наедине с собой, пораз­мыш­лять все­гда полезно, даже и без вины.

Но бывают раз­ные ситу­а­ции, раз­ный воз­раст, раз­ные дети и раз­ные родители…

Глав­ное, учи­тесь любить своих детей по-насто­я­щему. Любовь помо­жет вам выбрать наи­бо­лее под­хо­дя­щие формы вос­пи­та­ния и заботы о своих детях.

Фото из откры­тых источников

Почему нельзя шлепать детей: 8 весомых причин

Специалисты в один голос утверждают, что шлепать детей нельзя, поскольку рукоприкладство является не самым лучшим методом воздействия на ребенка. И все же многие взрослые уверены: проще один раз шлепнуть малыша по попе, чем много раз повторять, почему не следует что-то делать.

Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)

Сегодня мы обсудим доводы отечественных и зарубежных психологов, выступающих против физического наказания, и узнаем, почему нельзя шлепать детей.

Статистика неумолима – около 60% российских родителей время от времени применяют физическое воздействие по отношению к своим чадам. Безусловно, в большинстве случаев это не тяжелые побои, а пресловутые шлепки и подзатыльники, которыми мамы и папы щедро «одаривают» расшалившихся детей.

Почему же все-таки родители шлепают своих непослушных малышей? Потому, что это самый простой выход из ситуации.

Судите сами, нет необходимости искать причину плохого поступка, не нужно думать о детских эмоциях, подбирать другие способы воспитания. Шлепнул пару раз – и, кажется, конфликт исчерпан.

Давайте узнаем, что может произойти, если постоянно использовать физические наказания по отношению к малышу.

Почему нельзя шлепать ребенка?

Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.

1. Ребенок учится через подражание

Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.

В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.

2. Снижается самооценка

  • Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.
  • Почему нельзя шлепать детей: веские причины (исследования)
  • Маленький ребенок еще не осознает причинно-следственные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.
  • Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.
  • Напротив, он станет считать себя плохим и будет думать, что сломанные игрушки для вас дороже, чем он.

«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.

3. Ребенок привыкает к шлепкам

Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.

Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.

4. Порка не учит внутреннему контролю

Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.

Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.

Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».

5. Бить людей – это преступление

Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.

Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?

6. Расписывание в собственном бессилии

Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.

Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.

А значит, детские провокации будут продолжаться.

7. Недоверие к родителям

Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.

Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.

Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.

8. Снижение интеллекта

Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.

Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.

Как удержаться от порки?

Допустим, вы поняли, что шлепать ребенка нельзя и решили отказаться от этого бесперспективного метода. А что же взять на вооружение? Предлагаем несколько полезных советов от опытных психологов.

  1. Нужно научиться договариваться с малышом. Представьте на его месте своего приятеля. Не будете же вы шлепать ремнем взрослого человека за то, что он, к примеру, мешает вам спать? Вы предпочтете выйти из комнаты, попросить его уйти, объяснить, что устали и т.д. Пробуйте поступить точно так же с ребенком.
  2. Не копите отрицательные эмоции. Дети частенько доводят до кипения своими шалостями. Если терпеть их, не озвучивать и не сердиться, то в итоге все может закончиться шлепком. Выражайте свои эмоции: «Твое поведение меня ужасно злит». Перестав копить в себе раздражение, вы научитесь разговаривать и объясняться с детьми, а значит, пропадет и потребность в шлепках.
  3. Ищите проблему в себе. Мы уже говорили, что порка не является проблемой ребенка. Это сигнал о психологическом неблагополучии родителей. Возможно, вы находитесь в состоянии стресса, не умеете справлять с гневом. Если вы слишком часто хватаетесь за ремень, лучший выход – обратиться к специалисту.
  4. Не считайте малыша точной своей копией. Иногда можно услышать, как родитель жалуется: «Я раньше отцу слова не мог сказать поперек, а мои-то совсем меня не слушаются!» Мама росла послушной и спокойной девочкой, а у нее рождается чадо с непростым характером? Ничего ужасного, посоветуйтесь с психологом, почитайте литературу по воспитанию «сложных» деток.
  5. Извиняйтесь перед ребенком. Каждый из нас – это живой человек, а не идеальное существо. Если сдержать раздражение не получилось, обязательно попросите прощение у своего чада за шлепок или подзатыльник. Расскажите, что вы разозлились не на самого малыша, а на его недостойное поведение.

Безусловно, в одной статье не рассказать, как, если не шлепаньем, воспитать малыша, привить ему нормы поведения, остановить истерики и капризы.

Рекомендуем обратить внимание на замечательную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?». Это произведение также не дает исчерпывающих ответов, однако заставляет задуматься о переживаниях и внутреннем мире своего чада.
Итак, на вопрос, можно ли шлепать ребенка, большинство психологов уверенно отвечают: «Нет». Физические наказания часто не приносят положительного результата, а, напротив, нарушают детско-родительские отношения.

Задумайтесь на минуту перед тем, как в очередной раз шлепнуть непоседу. Возможно, в вашем родительском арсенале есть и другие методы воспитания, которые будут более эффективны?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *