Плохая мать счастливого ребенка: вредные стереотипы

В кого превращает современных женщин комплекс «плохой матери», где существуют идеальные мамы и какие на самом деле нужны детям, – об этом в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.

Плохая мать счастливого ребенка: вредные стереотипы

depositphotos/Lighthunter

«Я плохая мать!» – почти каждый день в чатике, где я общаюсь с приятельницами, дети которых ровесники моей младшей дочери, звучит эта фраза.

Обычно за коротким самообвинением следует расширительная часть, в которой преступная мать признается в содеянном: «Я перегрела ребенку еду!», «Я еще даже не показывала «ладушки», а все уже умеют», «А-а-а-а, я дала случайно три капли витамина Д вместо двух!», «Черт, не уследила, улетел с дивана…

«, «Блин, он полчаса проходил обкаканный». Это «плохие» матери грудничков. Потом они становятся «плохими» матерями детсадовцев, школьников, подростков. Слава богу, потом дети вырастают.

Понимаете, да? Плохие матери… Постойте, дамы, вы серьезно?! А я тогда кто? Пол у меня в квартире моется раз в неделю, и то не мной, а помощницей по хозяйству. Из развивающих игрушек у моей девятимесячной дочери в фаворитах миски, банка с фасолью, толкушка и папины грязные ботинки со шнуровкой.

Это шилопопое создание уже трижды падало с нашей высокой кровати и теперь спит, как щенок, на полу на коврике, потому что свою кроватку не признает на дух. А еще я не посвящаю себя дочери всецело, а работаю в кухне-кабинете, пока дитя разбирает очередной миксер на запчасти.

Да меня уже расстрелять пора без суда и следствия.

Синдром «плохой матери», как вирус гриппа, летуч и заразен, только поражает даже при виртуальном общении, если, конечно, вы не иммунизированы воспитанием тройняшек или пятерых погодков. Есть, конечно, уникумы, которые не поддаются панике на корабле, но если почитать мамские форумы, количество «плохих» матерей зашкаливает. Согласна, специфика выборки так себе, но все же, все же, все же.

Множество мам очень боятся оказаться плохими. Страх стать такой, чего-то не додать собственному ребенку, боязнь не справиться, приводит к тому, что женщина просто отказывается от самой идеи родить ребенка. И это, на мой взгляд, ужасно. Увы, такие примеры есть и в моем ближнем кругу.

Мне жутко интересна природа этого комплекса, потому что на самом деле они хотят быть не просто хорошими мамами, они хотят быть идеальными. Этакими идеальными сферическими мамами в вакууме. И все, кто не соответствует этому образу, тут же штампуются печатью «плохая». Откуда, откуда они взяли эту идеальную мать? Нет ответа.

Это удивительная женщина-бэтмен, у которой дети никогда не плачут, потому что она успевает предугадать все их желания, оградить от всех опасностей, да и вообще они идеально воспитаны, живут по режиму, все делают вовремя, их одежда, книги, комната –в идеальном порядке. У них миллион развивающих игр.

Они учат несколько языков, занимаются в нескольких кружках и, конечно, учатся на «отлично». Вместе с мамой. У нее в кухне стерильная чистота, а еда всегда только что с плиты и нужной температуры. На обед у них первое-второе и компот. Никаких сладостей не вовремя и газировки, только правильное питание. Дети здоровы, радостны и ухожены.

А их мама всегда в авангарде и на передовых позициях материнства. Она в курсе всех новинок детпрома, педиатрической науки и детской психологии. Она знает все. И при этом она всегда мила, заботлива, улыбчива и отлично выглядит. А еще она не работает и полностью посвящает себя детям.

Или работает и даже вполне успешна, но каким-то чудом успевает еще заботиться о детях по всем перечисленным выше пунктам и не сойти с ума. Ах, ну да, она же бэтмен.

Плохая мать счастливого ребенка: вредные стереотипы

depositphotos/Nomadsoul1

По факту все происходит несколько иначе.

«Плохая» мать, пытаясь соответствовать образу из абзаца выше, старается изо всех сил, но зарабатывает если не обсессивно-компульсивное расстройство, то невроз точно, но превращается при этом не в идеальную маму, а в зомби с подергивающимся глазом и бесконечным чувством вины.

Она доканывает своим стремлением к идеалу всех и вся, в первую очередь себя, потом ребенка. Радиус поражения велик. Взрывной волной накрывает и мужа, и бабушек-дедушек. Потому что она требует от всех подчинения главной жизненной идее.

Я совру, если скажу, что идеальных матерей не существует, они есть. В интернете. Они приходят в белых пальто в топики «плохих» мам и походя рассказывают, как все устроено в их идеальной жизни. После их ухода «плохой» маме хочется рыдать или повеситься, или порыдать, а потом повеситься.

И самая обыкновенная женщина начинает страдать комплексом материнской неполноценности, читая глянцевые блоги идеальных мам и подписываясь на их отретушированные инстаграмы. Мне недавно кинули ссылку на такой аккаунт с комментарием: «Смотри, как круто! Прямо завидую». Ну да, круто, гладко, красиво, легко. «Откуда ты знаешь, что все так и есть, как на фото?» – спросила я.

«Ну так она же показывает», – был ответ. «Ну так и ты показывай», – не удержалась я, вспомнив, старый анекдот.

Зная, что «белые пальто» набегут и растопчут, обычная мама предваряет пост в соцсети про свои обычные проблемы и сложности словами «я плохая мать». Это уже стало защитной реакцией.

Отвалите со своими нравоучениями, я предупредила, что плохая.

Слушайте, оторвитесь уже от телефона, прекратите читать про чужую идеальную материнскую жизнь или постить свою, устройте с ребенком бой на подушках – вот это будет идеально.

Плохая мать счастливого ребенка: вредные стереотипы

depositphotos/Lopolo

Товарищи женщины, внимание, идеального материнства не существует. Более того, глянцевая концепция идеального материнства обесценивает обычное, нормальное, человеческое. Потому что материнство – это труд. Любимый, желанный, радостный, прекрасный, но труд.

Прекратите думать, что хорошая мать не ошибается, не грустит, не злится на ребенка, когда тот ведет себя как маленький демон. Мать не идол, не памятник, не робот. Она живой человек. Со своими проблемами и – о, ужас! – недостатками.

Пытаясь стать или прослыть идеальной, вы врете себе и, что самое ужасное, детям.

Мое стойкое убеждение – детям нельзя врать. Нельзя создавать для них инстаграм-картинку идеальной себя. Приведу плохой пример, но уж какой есть. Я много лет курила. Курила до рождения старших детей, сделала перерыв на беременность и период кормления, потом закурила снова.

Я не афишировала это, но и не пряталась от детей. Они знали, что это вредная привычка, которая вредит здоровью, что бросить маме трудно, но когда она найдет в себе силы, то сделает это. Я сделала это шесть лет назад, и дети радовались вместе со мной моей победе над зависимостью.

Кстати, им уж почти 22 и 20 и они оба не курят.

Не врите и себе: вы не железная кнопка. Остановите эту бесконечную гонку, в которой дойти до финиша у вас нет шансов. Прекратите приносить себя в жертву несуществующему идеальному материнству.

Неважно, несете ли вы этот крест со страданием на лице – посмотрите, на какие жертвы я иду, как я стараюсь, или старательно внушаете другим (и себе, конечно, в первую очередь), что «да мне самой это нравится».

Плоха не та мать, которая отказывается от очередного кружка, потому что у нее нет ни желания, ни времени таскать чадо на это замечательное развивающее занятие, не та, которая случайно дала малышу творожок из холодильника, не та, что забрала его ночью к себе в кровать, чтобы не мотаться до утра от кровати к кровати с орущим младенцем во имя кем-то придуманных норм и правил, и не та, которая позволила себе слопать шоколаду, позабыв о грудном вскармливании.

Плоха та мать, которой плохо, физически и морально, которая загнана и замотана, у которой нет ни сил, ни радости на собственного ребенка. Да, именно радости. Потому что дети, по моему стойкому убеждению, не каторга, а радость. И им нужна самая обыкновенная мама, просто счастливая.

В бесконечном материнском дне сурка и без всякой погони за идеалом трудно найти время на себя – нет, я не про маникюр, стрижку и массаж, а про время наедине с собой, про возможность остановиться, выдохнуть, расслабиться, подумать или как раз не думать вообще. Поэтому каждую пятницу, уложив младшую дочку спать, я наливаю себе бокал вина (о, ужас! она же кормящая! расстрелять!), открываю шоколадку, включаю сериал и делаю ей счастливую маму. Чего и вам желаю.

Почему у эгоистичных матерей самые счастливые дети?

+T —

Счастливы вы в своем материнстве? Радуетесь или все внутри сжимается, когда ребенок в десятый раз за утро зовет: «Мама!»? Или иногда думаете: «Что ж такое? Я вроде бы все делаю правильно, столько книг перечитала о воспитании детей, а сын постоянно врет, плохо учится». Или дочь требует все ваше внимание до последней капли, и хоть бы прок был.

Знакомо? Видели таких родителей? Спешу вас обрадовать — растить детей можно без самопожертвования, без сверхусилий. Стоит только включить здравый смысл.

Плохая мать счастливого ребенка: вредные стереотипы

Вместо того, чтобы ставить во главу угла свое человеческое счастье, многие люди действуют по чужим схемам. По рекомендациям из статей в популярных журналах, по словам модных дикторов или советам знакомых, сказанных особенно уверенным тоном. Действуют, не задумываясь о том, что чужие схемы тотально ошибочны.

Давайте возьмем понятный всем пример — воспитание детей, и попробуем включить мозг и понять для себя, что будет полезней для матери и ребенка — ставить превыше всего своё счастье или следовать чужому представлению о прекрасном?

Вспомните, как воспитывали детей 200 лет назад. Посмотрите картины художников, на которых изображены дети, вспомните стихотворения русских поэтов, которые мы учили в школе на уроках литературы, или романы Диккенса. Вспомните, как показывали детство в фильмах о детях времен Николая II, королевы Виктории или Наполеона. Представили?

Возьмем обычную крестьянскую семью.

Жертвовала ли мама собой ради ребенка, бросала ли после рождения сына или дочери заниматься семьей, работой, мужем? Можете представить, чтобы крестьянка переставала работать в поле, забрасывала огород, коров, кур и гусей, барщину? Что она говорит мужу: «Сам себе щи вари, я ребенка на курсы саморазвития теперь по утрам возить стану?» Не можете представить? И я не могу.

Никогда в прошлые века женщина не жертвовала собой, семьей, работой ради малыша. Ребенок сразу встраивался в родительскую семью, рос и учился быть полезным, помогать. Лет с 10 ребенок выходил на самоокупаемость. Он трудился наравне с родителями.

Читайте также:  Предлежание плаценты и естественное родоразрешение: шансы

Когда в крестьянской семье было много маленьких детей, она едва выживала на грани нищеты.

А вот когда дети становились подростками, семья превращалась в зажиточную, в крепких кулаков — потому, что труд сыновей и дочерей оказывался более полезен, приносил больше дохода, чем ресурсы, которые дети потребляют.

Вы легко найдете множество исследований жизни крестьянства в разных странах, которые показывают, что именно так еще недавно росли дети в семьях.

Или возьмем другой социальный слой и посмотрим на аристократическую или на зажиточную семью. Предположим, это французские буржуа. Поль недавно получил долю в ткацкой фабрике отца, и Мари родила ему первенца.

Разве Мари перестанет играть на рояле, читать новые романы, чтобы потом пересказать их мужу, шить платья по парижской моде и ездить с Полем в оперу по средам и к мадам К. по пятницам? Вздор! Ребенка с легким сердцем отдадут в деревню кормилице. Там воздух лучше и молоко жирней.

Маме и в голову не приходило пожертвовать собой на целый год ради того, чтобы по первому писку бросаться к ребенку.

При таком подходе вырастали неплохие люди: поэты, писатели, начальники — кто угодно. Жизнь шла привычной чередой. Хотя, по сути, даже если ребенок жил с родителями, мама спихивала его на нянек и видела всего пару раз в день, утром и вечером поцеловать. Только подростков допускали к столу слушать разговоры взрослых, но еще долго молодые люди не имели права голоса.

А что же теперь? Что нам навязал современный социум? Какую-то противоестественную ерунду!

Нашлись «прогрессивные» идиотки, у которых не было ни дня собственной жизни, и, не зная чем себя занять, они начали пропагандировать со страниц журналов и книг идею, что родители должны пожертвовать собой и своей жизнью, а все ресурсы семьи отдать ребенку.

Это глупость. И она противоестественна нашей истории и общепринятой практике векового выращивания детей.

Если мыслить здраво, семья и родители, с одной стороны, это «тренажерный зал», в котором ребенок учится адекватно себя вести.

С другой стороны, задача родителя в том, чтобы ребенок после достижения возраста 15-20 лет комфортно чувствовал себя в социуме, был успешен среди ровесников и взрослых, а позже сумел создать семью, научился сам обеспечивать себя ресурсами, а в идеале — стал уважаемым членом общества. Это родительская программа-максимум.

Программа-минимум — чтобы сын или дочь физически выжили. Это обеспечивает любая немаргинальная семья.

Если ребенок выжил, устроился во взрослом мире, завел семью, и его еще и ценят, и уважают другие, ваш родительский долг выполнен на «отлично».

Причем совершенно неважно, сумеет сын или дочь создать хорошую семью или долговременные отношения, будет хорошо зарабатывать в бизнесе, фрилансе или выстроит карьеру наемного специалиста.

Неважно, будут его уважать только родные, три близких друга и коллеги, или еще и тысячи френдов в социальных сетях. Вне зависимости от размаха личности, если три составляющие есть, вы — великолепный родитель, о котором можно только мечтать.

Плохая мать счастливого ребенка: вредные стереотипы

Секрет успешных родителей

Открою секрет, как стать таким родителем. Он поможет вам вырастить ребенка без жертв и научит принимать решения по десяткам задач, с которыми вы ежедневно сталкиваетесь.

Всегда исходите из того, что важно сделать, чтобы ваш ребенок к 30 годам сумел выстроить карьеру или бизнес, научился зарабатывать, быть влиятельным, уважаемым в обществе человеком, умел выстраивать долговременные отношения взаимного уважения и любви. Если решение приближает ребенка к желаемому будущему, действуйте. Если нет, подумайте еще.

Когда задумываешься, как мое сегодняшнее решение повлияет на ребенка через 10-15 лет, сразу легко понимаешь, что стоит делать, а в какую сторону лучше даже не смотреть.

Становится понятно, что мама, пожертвовавшая собой, карьерой, счастливой жизнью, отношениями с мужем, даёт ребенку вредные установки и плохой пример.

У таких матерей вырастают дети, которые или пытаются пересесть с маминой на новую шею, или детки, которые стремятся всем угодить, удобные всем, кроме себя самих. Таким ли вы хотите видеть своего взрослого ребенка?

Ваша задача как родителя — научить ребёнка договариваться с другими людьми, учитывая интересы всех сторон, без жертв. Только так выстраиваются успешные карьеры и создаются счастливые семьи.

Я на Фейсбук:

ТОП-5 СТЕРЕОТИПОВ о МАТЕРИНСТВЕ, которые лишают желания РОЖАТЬ!

  • Как много мифов и стереотипов о материнстве существуют в современном мире!
  • Многие из них настолько абсурдны и надуманны, что пугают от одной мысли стать матерью.
  • Сегодня развеем самые нелепые и глупые стереотипы, касающиеся материнства, которые отбивают всякую охоту иметь детей.

Подписывайтесь на мой канал и получайте больше интересной и полезной информации о красоте, материнстве и женственности!

О материнстве бытует много легенд, который ничего не имеют общего с действительностью. К сожалению, сегодня, всё больше людей отказываются от родительства, считая это трудным, затратным занятием, которое лишает их свободы.

Давайте разберёмся, действительно ли это так?

«Хотите вырастить счастливого и здорового ребёнка? Представьте, что вы обеднели!» — бред или истина? — об этом и многом другом читайте в СТАТЬЕ.

СТЕРЕОТИП 1: «С появления ребёнка — жизнь заканчивается!»

После рождения ребёнка жизнь только начинается! Действительно, первые годы жизни ребёнка вы будете неразрывно с ним связаны и можете столкнуться с некоторыми ограничениями в еде, работе, самореализации, время провождении.

Но, как говорится, было бы желание — возможности найдутся.

Я знаю огромное количество мам ( я и сама такая), которые в декрете живут жизнью намного ярче и интереснее, чем до рождения детей, при этом занимаясь собственным образованием и реализацией.

СТЕРЕОТИП 2: «Твоё тело станет ужасным, тебя не захочет ни один мужчина!»

Ещё одно абсурдное утверждение, которое можно часто услышать.

Кончено, роды — это большая нагрузка на организм женщины, однако, всё в ваших руках! Прийти в форму не так уж и сложно, следует просто немного поработать над собой.

Просто кому-то требуется на это меньше времени, кому-то чуть больше. Да, и кто сказал, что вы просто не можете растолстеть, даже не став матерью. Риски есть всегда, и материнство с этим никак не связано!

ТОП-5 ЛАЙФХАКОВ, как не потерять себя в ДЕКРЕТЕ, вы можете прочитать в ЭТОЙ СТАТЬЕ.

СТЕРЕОТИП 3: «С тобой никто не будет общаться!»

Часто так бывает, что молодые мамы находятся в социальной изоляции, особенно, пока ребёнок очень маленький. Ваш круг общения будет постепенно меняться.

Может у некоторых людей пропадёт к вам интерес (хотя зачем такие друзья нужны?), но в вашей жизни появятся и другие друзья и знакомые, которые придут вам на помощь, с которыми вам будет интересно.

Декрет, на самом деле, очень даже расширяет горизонт общения!

СТЕРЕОТИП 4: «Забудь о карьере и самореализации!»

Сколько примеров успешных мам, которые в декрете не только построили карьеру, но и создали свой бизнес с 0.

А вы знали, что создатель и владелица известного бренда «Wildberries» Татьяна Бакальчук начала свой бизнес именно, находясь в декрете?! Сегодня это женщина возглавляет рейтинг Forbes, как самая богатая женщина в России! Так, что дерзайте! Напротив, в декрете у вас появится возможность рискнуть и что-то попробовать до выхода на работу!

СТЕРЕОТИП 5: «С детьми будет постоянно трудно! Твоя жизнь превратится в ад!»

Да, жить вообще трудно и не легко, скажу я вам. Да, с детьми не всегда бывает просто, так же как и с любимым мужчиной, родителями, начальником, друзьями, коллегами и т.д. и т.п.

Дети растут с невероятной скоростью, меняясь каждый день. А сколько эмоций они дарят — это не передать словами! С ребёнком жизнь становится ярче, насыщеннее, интереснее.

Вы каждый день играете в новый квест, шараду жизненного опыта!

Дети — открывают нам новые грани самих себя, давая нам шанс на перерождение и благоприятные изменения! Не отказывайтесь от этого шанса!

О том, отдавать ли ребёнка в детский сад, все ЗА и ПРОТИВ, читайте в ЭТОЙ СТАТЬЕ.

7 глупых стереотипов о материнстве, которым ни в коем случае нельзя верить

Ребенок меняет жизнь молодой семьи, но совсем не так радикально, как иногда любят предрекать заботливые родственники. Я собрала список стереотипов, с которыми сама не согласна. А вы в эту чушь верите?  

 1. Ты рожавшая, твое тело больше никогда не будет прежним. А что ты хотела?

Хорошо, если вы услышите это от своей мамы – ей такое можно простить. Хуже, если пророком окажется свекровь или случайная знакомая, потому что это неправда. Если закрыться дома и поедать булки с печеньем, конечно, форму восстановить будет сложно.

Но регулярные тренировки и рациональное питание еще никого не сделали толще. Я, например, после родов стала стройнее просто потому, что активно занялась спортом.

И даже проблема диастаза (расхождение мышц живота) решается с помощью визита к хирургу или специальных упражнений.

Да, первые месяцы потребности ребенка действительно в приоритете. Но если разумно планировать время и привлекать к взращиванию младенца папу (бабушку/дедушку/няню), вполне можно уделить время себе и своим интересам.

Кроме того, сегодня появилось столько прекрасных вещей для мам и детей (рюкзаки-кенгуру, контейнеры для бутылок, удобные коляски и прочее), что ограничивать себя в передвижениях просто стыдно! Многие мамы умудряются даже активно путешествовать с ребенком.

Нужно только пробовать, а не лениться.

3. Всем тяжело, декрет – это твоя работа

Декрет открывает массу возможностей для мамы маленького ребенка. Больше не нужно проводить часы в душном офисе, можно оценить в красках, как меняются поры годы, без ограничений гулять на свежем воздухе и наслаждаться дневным сном вместе с ребенком.

А еще много и с удовольствием готовить, читать книги, пока отдыхает ребенок, и даже записаться и сдать на права (идеальное время для таких подвигов). Многое зависит от вашего настроя.

Если воспринимать декретный отпуск как тяжелую работу, возможно, он таким и будет.

4. После родов «там» станет широко, муж потеряет к тебе интерес

Роды не проходят бесследно, первое время действительно ощущения будут не самыми приятными, но, как показывает практика, впоследствии женщины возвращаются к нормальной интимной жизни и не испытывают дискомфорта. Если же проблемы возникают, сегодня есть самые разные методы решения проблемы – хирургическая операция, лазерная коррекция. Любые, даже самые негативные последствия, при желании можно исправить.  

Читайте также:  Пятая неделя беременности: 3 основных изменения в организме

5. Бездетным друзьям с тобой будет неинтересно

Если в декрете сосредоточить всю свою жизнь и интересы в маленьком существе, бездетное окружение действительно отпадет как ненужное звено.

Поэтому, выбираясь на встречу с подружками, которые еще не познали радость материнства, лучше на время забывать о своих родительских заботах. С удовольствием переключайтесь на волну бездетной жизни, вам и самим это пойдет на пользу.

Там, за пределами декрета, есть жизнь – кино, выставки, поездки, шопинг – это ведь безумно интересно, правда?

6. С детьми никогда не бывает легко, просто будет по-другому. 

Когда слышишь такое, становится по-настоящему страшно. Сейчас я плохо сплю, много нервничаю, неужели впереди не станет легче? Станет! Просто ваши родственники уже давно растили детей и об этом забыли.

Ребенок обязательно будет более самостоятельным, после 3 лет, наверняка, станет спать всю ночь и будет поедать обед без какой-либо вашей помощи.

Да, будут возрастные кризисы, капризы, истерики и прочие радости родительской жизни, но физически с детьми становится легче. С каждым годом и с каждым днем.

Свадьба втроем. Мама захватила с собой дочку под венец

7. Можешь забыть о карьере, теперь ты никому не нужна

Актуально для тех, кто не был никому нужен и до декрета. Востребованные специалисты вряд ли будут дожидаться 3 лет, чтобы выйти на работу. Если женщине интересно то, чем она занимается, она, наверняка, найдет способ развиваться в декрете.

А возможно, даже откроет для себя новое занятие – то, что будет вдохновлять и приносить радость в декрете. Сама я вернулась к работе, когда ребенку исполнился год с небольшим, многие мои знакомые открыли бизнес в декрете, и я ими восхищаюсь.

И хотя сопли с кашлем никто не отменял, это не мешает женщинам оставаться востребованными, воспитывая ребенка.

А с какими стереотипами сталкивались вы?

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям.

Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой.

В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда… (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными».

Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории.

Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

Приватность? Личное пространство? Пфф… По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину?..

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Синдром «плохой матери»: боремся с комплексами

В кого превращает современных женщин комплекс «плохой матери», где существуют идеальные мамы и какие на самом деле нужны детям, — об этом в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.

«Я плохая мать!» — почти каждый день в чатике, где я общаюсь с приятельницами, дети которых ровесники моей младшей дочери, звучит эта фраза.

Обычно за коротким самообвинением следует расширительная часть, в которой преступная мать признается в содеянном: «Я перегрела ребенку еду!», «Я еще даже не показывала «ладушки», а все уже умеют», «А-а-а-а, я дала случайно три капли витамина Д вместо двух!», «Черт, не уследила, улетел с дивана…», «Блин, он полчаса проходил обкаканный». Это «плохие» матери грудничков. Потом они становятся «плохими» матерями детсадовцев, школьников, подростков. Слава богу, потом дети вырастают.

Понимаете, да? Плохие матери… Постойте, дамы, вы серьезно?! А я тогда кто? Пол у меня в квартире моется раз в неделю, и то не мной, а помощницей по хозяйству. Из развивающих игрушек у моей девятимесячной дочери в фаворитах миски, банка с фасолью, толкушка и папины грязные ботинки со шнуровкой.

Это шилопопое создание уже трижды падало с нашей высокой кровати и теперь спит, как щенок, на полу на коврике, потому что свою кроватку не признает на дух. А еще я не посвящаю себя дочери всецело, а работаю в кухне-кабинете, пока дитя разбирает очередной миксер на запчасти.

Да меня уже расстрелять пора без суда и следствия.

Синдром «плохой матери», как вирус гриппа, летуч и заразен, только поражает даже при виртуальном общении, если, конечно, вы не иммунизированы воспитанием тройняшек или пятерых погодков. Есть, конечно, уникумы, которые не поддаются панике на корабле, но если почитать мамские форумы, количество «плохих» матерей зашкаливает. Согласна, специфика выборки так себе, но все же, все же, все же.

Мне жутко интересна природа этого комплекса, потому что на самом деле они хотят быть не просто хорошими мамами, они хотят быть идеальными. Этакими идеальными сферическими мамами в вакууме. И все, кто не соответствует этому образу, тут же штампуются печатью «плохая». Откуда, откуда они взяли эту идеальную мать? Нет ответа.

Читайте также:  Понос у новорожденного и 6 эффективных методов его устранения

Это удивительная женщина-бэтмен, у которой дети никогда не плачут, потому что она успевает предугадать все их желания, оградить от всех опасностей, да и вообще они идеально воспитаны, живут по режиму, все делают вовремя, их одежда, книги, комната –в идеальном порядке. У них миллион развивающих игр.

Они учат несколько языков, занимаются в нескольких кружках и, конечно, учатся на «отлично». Вместе с мамой. У нее в кухне стерильная чистота, а еда всегда только что с плиты и нужной температуры. На обед у них первое-второе и компот. Никаких сладостей не вовремя и газировки, только правильное питание. Дети здоровы, радостны и ухожены.

А их мама всегда в авангарде и на передовых позициях материнства. Она в курсе всех новинок детпрома, педиатрической науки и детской психологии. Она знает все. И при этом она всегда мила, заботлива, улыбчива и отлично выглядит. А еще она не работает и полностью посвящает себя детям.

Или работает и даже вполне успешна, но каким-то чудом успевает еще заботиться о детях по всем перечисленным выше пунктам и не сойти с ума. Ах, ну да, она же бэтмен.

По факту все происходит несколько иначе.

«Плохая» мать, пытаясь соответствовать образу из абзаца выше, старается изо всех сил, но зарабатывает если не обсессивно-компульсивное расстройство, то невроз точно, но превращается при этом не в идеальную маму, а в зомби с подергивающимся глазом и бесконечным чувством вины.

Она доканывает своим стремлением к идеалу всех и вся, в первую очередь себя, потом ребенка. Радиус поражения велик. Взрывной волной накрывает и мужа, и бабушек-дедушек. Потому что она требует от всех подчинения главной жизненной идее.

Я совру, если скажу, что идеальных матерей не существует, они есть. В интернете. Они приходят в белых пальто в топики «плохих» мам и походя рассказывают, как все устроено в их идеальной жизни. После их ухода «плохой» маме хочется рыдать или повеситься, или порыдать, а потом повеситься.

И самая обыкновенная женщина начинает страдать комплексом материнской неполноценности, читая глянцевые блоги идеальных мам и подписываясь на их отретушированные инстаграмы. Мне недавно кинули ссылку на такой аккаунт с комментарием: «Смотри, как круто! Прямо завидую». Ну да, круто, гладко, красиво, легко. «Откуда ты знаешь, что все так и есть, как на фото?» — спросила я.

«Ну так она же показывает», — был ответ. «Ну так и ты показывай», — не удержалась я, вспомнив, старый анекдот.

Зная, что «белые пальто» набегут и растопчут, обычная мама предваряет пост в соцсети про свои обычные проблемы и сложности словами «я плохая мать». Это уже стало защитной реакцией.

Отвалите со своими нравоучениями, я предупредила, что плохая.

Слушайте, оторвитесь уже от телефона, прекратите читать про чужую идеальную материнскую жизнь или постить свою, устройте с ребенком бой на подушках — вот это будет идеально.

Товарищи женщины, внимание, идеального материнства не существует. Более того, глянцевая концепция идеального материнства обесценивает обычное, нормальное, человеческое. Потому что материнство — это труд. Любимый, желанный, радостный, прекрасный, но труд.

Прекратите думать, что хорошая мать не ошибается, не грустит, не злится на ребенка, когда тот ведет себя как маленький демон. Мать не идол, не памятник, не робот. Она живой человек. Со своими проблемами и — о, ужас! — недостатками.

Пытаясь стать или прослыть идеальной, вы врете себе и, что самое ужасное, детям.

Мое стойкое убеждение — детям нельзя врать. Нельзя создавать для них инстаграм-картинку идеальной себя. Приведу плохой пример, но уж какой есть. Я много лет курила. Курила до рождения старших детей, сделала перерыв на беременность и период кормления, потом закурила снова.

Я не афишировала это, но и не пряталась от детей. Они знали, что это вредная привычка, которая вредит здоровью, что бросить маме трудно, но когда она найдет в себе силы, то сделает это. Я сделала это шесть лет назад, и дети радовались вместе со мной моей победе над зависимостью.

Кстати, им уж почти 22 и 20 и они оба не курят.

Не врите и себе: вы не железная кнопка. Остановите эту бесконечную гонку, в которой дойти до финиша у вас нет шансов. Прекратите приносить себя в жертву несуществующему идеальному материнству.

Неважно, несете ли вы этот крест со страданием на лице — посмотрите, на какие жертвы я иду, как я стараюсь, или старательно внушаете другим (и себе, конечно, в первую очередь), что «да мне самой это нравится».

Плоха та мать, которой плохо, физически и морально, которая загнана и замотана, у которой нет ни сил, ни радости на собственного ребенка. Да, именно радости. Потому что дети, по моему стойкому убеждению, не каторга, а радость. И им нужна самая обыкновенная мама, просто счастливая.

В бесконечном материнском дне сурка и без всякой погони за идеалом трудно найти время на себя — нет, я не про маникюр, стрижку и массаж, а про время наедине с собой, про возможность остановиться, выдохнуть, расслабиться, подумать или как раз не думать вообще. Поэтому каждую пятницу, уложив младшую дочку спать, я наливаю себе бокал вина (о, ужас! она же кормящая! расстрелять!), открываю шоколадку, включаю сериал и делаю ей счастливую маму. Чего и вам желаю.

Вредные стереотипы воспитания

Стереотипом называется сложившееся упрощенное представление о каком-либо предмете или явлении. Иногда они полезны, так как позволяют человеку быстро найти верное решение в сложной ситуации. Но в воспитании детей существуют «плохие» стереотипы, негативно отражающиеся на личности и психике ребенка.

Стереотипное поведение досталось нам по наследству от предков. Воспитывая детей, родители часто слепо следуют им, не осознавая последствия и не анализируя свои действия. Какие же стереотипы в воспитании скорее вредны, чем полезны?

Как часто мы говорим детям: «Не бегай – упадешь!», «Не прыгай – ударишься!», «Не лезь на горку — разобьешься!». Каждый родитель сможет вспомнить еще десяток подобных фраз. Такие предостережения крайне вредны.

Ребенок хочет познавать мир и родителям нужно направлять его интерес, а не убеждать в том, что вокруг одни опасности. В результате вырастают апатичные дети, у которых нет интереса к жизни, а любая инициатива вызывает страх негативных последствий.

Взрослые должны мягко и ненавязчиво контролировать ребенка, но не запугивать его, подавляя стремление к новому.

В тех случаях, когда это действительно необходимо, стоит четко и ясно объяснить последствия некоторых действий, например, рассказать, чем чревато общение с незнакомыми людьми или игра со спичками.

Стереотипы запрещения

Родители часто требуют от детей выполнения необоснованных запретов. Например, не позволяют баловаться или громко смеяться.

А что плохого в том, что ребенок радуется жизни и показывает свои эмоции? Также нельзя запрещать малышу обманывать – у дошкольников так развивается фантазия, кричать и бегать – так он выплескивает свою энергию.

Прежде чем что-то запретить ребенку, стоит подумать – а действительно ли это опасно и может нанести ему вред? Вместо запретов лучше организовать для детей безопасную среду, чтобы они не могли серьезно пораниться, когда бегают или достать опасный предмет, когда роются в ящиках шкафа.

Позиция запрещения всего, что неугодно взрослым приведет к бунту в старшем возрасте и потере контакта с ребенком.

Гендерные стереотипы

К ним относятся устойчивые стереотипы, связанные с полом ребенка, вроде утверждений, что «мальчики не плачут», а «девочки не дерутся». Конечно, стоит воспитывать детей в соответствии с их половой принадлежностью, но в этом вопросе стоит проявить некоторую гибкость.

Маленький мальчик – еще далеко не мужчина, почему бы ему и не поплакать? Тем более, мужчины, способные выражать свои эмоции, по статистике дольше живут и строят крепкие семейные отношения. А девочке иногда совсем неплохо уметь постоять за себя.

И, тем более, нет ничего плохого в том, что мальчик немного поиграет с куклой, а девочка иногда любит покатать машинки. Часто встречается стереотип о том, что мальчикам нужно меньше ласки, чем девочкам, нельзя баловать будущих мужчин поцелуями и объятиями. На самом деле проявления родительской любви крайне важны для ребенка любого пола.

Мальчик, которого в детстве не обнимали и не жалели, не умеет выражать свои эмоции, проявлять заботу об окружающих, ему сложнее строить отношения с противоположным полом.

Гендерные стереотипы воспитания часто приводят к печальным последствиям во взрослом возрасте. Например, если девочку в детстве учили быть послушной и ласковой, ей тяжело отстаивать свое мнение, она не умеет отказывать людям, даже когда отказ пойдет ей на благо.

Такое воспитание пришло к нам из тех времен, когда делом жизни женщины были только дети и ведение домашнего хозяйства. В современном мире девочки, воспитанные в подобном ключе, часто упускают шанс построить карьеру или реализовать свой талант из-за того, что боятся проявить твердость характера.

А мужчина, считающий, что возить коляску и менять подгузники – женское дело, лишен радости заботы о своем ребенке и вряд ли станет хорошим отцом.

Стереотипы сравнения

Нет на свете ребенка, которого бы родители не сравнивали с кем-то из сверстников. И, как правило, сравнение не в пользу малыша. Соседский Петя или одноклассница Света – такие умные, уроки делают вовремя, дома помогают, спортом занимаются.

Родители думают, что ребенок будет пытаться догнать «соперников» и стать лучше их. Но постоянное негативное сравнение приводит только к снижению самооценки, неуверенности в своих силах и ненависти к «хорошим» детям.

Взрослые должны поддерживать ребенка, укреплять его веру в то, что у него все получится.

Стереотип чрезмерного обожания

Иногда родители убеждены, что детей необходимо постоянно хвалить и поощрять. Когда ребенок получает похвалу за каждое свое действие, а близкие взрослые называют его самым умным и красивым, малыш привыкает к такому отношению.

И в будущем его ждет разочарование – ведь мнение других людей может не совпадать с мнением родителей, а на жизненном пути его не всегда ждет одно одобрение. Это не значит, что детей нельзя хвалить, просто похвала должна быть обоснованной. Кроме этого, не стоит культивировать в малыше убеждение, что он лучше других.

Например, не нужно говорить девочке: «Ты — самая красивая в классе!», лучше сказать: «Тебе очень идет это платье!».

Стереотипы родительского опыта

Очень часто родители стремятся к тому, чтобы дети повторили их опыт. Например, если папа и мама – успешные врачи, их родители были успешными врачами, то и судьба ребенка заранее предрешена: он должен учиться на пятерки и поступить в медицинский университет.

При этом планы и наклонности детей не принимаются во внимание, взрослые убеждены, что счастлив наследник будет только в том случае, если повторит их жизненный путь. Либо, наоборот, у родителей жизнь не сложилась, и они пытаются исправить ее на своих детях.

Например, заставляя ребенка учиться только на одни пятерки, если папа пренебрегал учебой и считает свое поведение в молодости причиной нынешних проблем. У этого стереотипа есть и еще одна оборотная сторона – когда родители реализуют в детях свои несбывшиеся мечты.

Мама мечтала стать балериной, поэтому дочь через «не хочу» занимается танцами, хотя мечтает рисовать. Папа по здоровью не попал на военную службу, поэтому сын со слезами отправляется в кадетский корпус.

Дети, вынужденные повторять опыт родителей, в будущем либо смиряются с выбором старших и осваивают нелюбимую профессию, либо в один прекрасный момент бросают ее и начинают искать свой путь. Так появляются люди, в среднем возрасте отказавшиеся от успешной карьеры, и начавшие жизнь с чистого листа.

Родителям стоит всегда прислушиваться к детям – они не обязаны повторять чей-то путь или реализовывать чужие мечты, каждый человек имеет право прожить свою собственную, неповторимую, жизнь.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *